“The only courage you ever need is the courage to live your heart’s desire.” – Oprah

最近终于开始过得比较充实。

但是纽西兰的计划还不能实现。

一个人的旅程你真的敢吗？

也许在沮丧的时候什么都能，什么都敢

但只要稍微有了温暖之后，就什么都不会去想

也不敢想。是能力的问题吧

心中所想的，永远都会存在，我能等

活得如此没尊严你能吗？你敢吗？

重要的东西一再的被糟蹋，一再的被嫌弃

我厌倦了，也厌恶了。反感随之而来

宁愿没尊严也不愿意再去碰那一块，因为我是真的讨厌

管你们的道理，我就想放纵了。

朋友，都被我“赶”跑了

但我想，赶得跑的都不是真正的朋友吧

门面话讲得真累，听得也累。

我不会再对任何东西有太大的期望了，

拿人命的不是那劳累，不是那病痛

而是那意外感，那失措感，那空虚感

以及那千千万万形容不出的感觉，好辛苦！

顿时真的好像没了灵魂，体温快速下降及飙冷汗

所谓的坦然面对真的需要好长的时间来复原

对不起如果我选择逃避某一个你，

因为我真的不想面对。

新的一年，没什么希望不希望吧，

还是得看命运的安排，

顺其自然，淡定淡定。。。

所以我说，做office的工我会死。

我才待在房间3天，没什么娱乐又下载不到，而且明明就“应该”要很忙才对…

但是3天才做了….那么丁点东西！如果是集中的话，6个小时就搞定了吧？

咳，还真有点气自己! 我现在才发现原来我真的对周围的环境还蛮在意的，看到很乱或者觉得很不对眼，就会不爽心里会特不平衡。

睡前床一定要扫扫，虽然被可以不折 : ) 特特特讨厌沙。

但是那个人啊，床单那么乱，那么多东西，还能睡，周围那么乱而且几乎不打扫==也能顶~真是佩服 ^^

没出去跑动，或者找些娱乐我真会死 ==

上网的那些人每天都是一样的人，我真的看了很烦很反感。不是对他们…就觉得很别扭…

如果能看到那些人上网然后会来找我聊天的那该有多好，可惜好景不常。

但是就算现在等待也不能换来什么。越难接近的，我越喜欢等待…

讲到好像爱情那样哦？不是!! 我的日记几乎从来都跟爱情没关系。有的都是友情跟感情或亲情…

感情对我来说不代表爱情。但我想很多人都弄错….

就好像对非生物，对某件事，某个场景，某个时段….都可以有感情…

感情也有可能是从好感而开始的。所以我不否认我喜欢谁，不管男女老少…因为那是感情而不是爱情。

当然，爱情也是由感情堆积出来的，除非真的是很很相配的那两个人，就不需要大量堆积吧？

就是睡不着，做不着功课，才会又写日记。安抚心灵跟身理的良药，我相信….日记永远都是最有效的解药。

不再需要当心别人怎么看，想怎样写就怎样写。毕竟，这里还是一个秘密地带，可以尽情发挥..

但是接触后又伸手触碰不到的那块，真的很悲哀。只能越来越远，越来越远..但是我还是会等吧，我想总有一天可以动到”你”

都不明白，为什么对于那几块，我会那么的坚持那么辛苦的等待，明知不会…

我也不想吵架了，不是逃避….

每一次我心想放弃不理，但过一会儿那该死的潜意识，又帮我去关心…永远都做不到不理，

连逃避的机会都不给我。想做好又很大的阻碍，不想做又于心不忍，不想随便，但是别人却想随便。

我懂我站得很硬，很固执。只因我只想把事情做好，但我知你不了解。

没关系，只要你开始了，不是照我的方式跟意愿，我就会灰心，我想我就真的可以不理。

后面的遐想，我也会停止。梦永远是美好，但现实是很残酷的。

要么就让我彻底的灰心，不然就让我来。好吗？？？？

不想连…..的动力都没了….已经失去一个动力，不想连最基本的动力也给失去。

希望事情更糟之前，会有答案。该等的我也要坚持！

那天做了一个梦…应该不叫做梦….我想真的是我平时太想太想了……日有所思，夜有所梦……

居然梦到我丢下那么残酷的一段话就走了。- “以前的20年我为你们而活，但是我现在的我想为自己而活”，虽然很自私，但是我想去做我要做的事，有机会再报答。-

如果他们放手，放我走并给于支持，那该有多好呢….好难实现的梦. 😦 ….

其实很多人吵架出走就是因为另一方不支持啊，不然人家失败回来了又嘲笑人家。我想那些父母的观念大错特错。

支持对梦想来说多么重要啊，绑住人家根本不见得会好到哪里去。动力跟梦想都没了，哪来的努力？

说什么危险…..难道绑死死就是安全？ 如果因为别人而过，那我想我宁愿冒险。

但是就目前来说，我想我还没那个勇气。等到哪天我有能力，我要爆的时候应该什么事都做得出吧….

20多年了…真的没有感觉到我为自己而活，除了胜利的那一刻…

此刻，对朋友很反感。真的不想跟他们多谈，是自己的问题。啊，你你你！！可不可以不要再我面前闪来闪去！要就来不要就走~~一直晃来晃去我不爽！！！

“你也是一直为我们而活，但是我们现在都不想看到你以这样的方式继续下去。真的够了，看开点好吗？不是不支持，而是很心痛。你越特地越固执我们也只会越反抗。你教我们不要计较，我自问没有很计较。你给得很多了，做得也比很多人好，而且是很好很好那种。拿你来跟大多数比，我想我可以永远是自豪的。但是你呢？在计较什么？在固执些什么？在执著些什么？你支持我们那么久了，是时候为自己而活。”

嘿笨阿金，难道你忘了那种失望的感觉了吗？

还是时间久了你真的忘了想要再来一次？

我知道你现在看得比以前开，但是你真的确定你承受得起？

又要用多久来复原？又要更加颓废？

我并不觉得弱者跟颓废的形象适合你。

希望你不要再期待，不要再期待，不要再期待了！！！

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想念比爱更加难以表达，

因为他们并不是你的爱人，不是你的至亲，也不是你的某某

敌不过世人的眼光，

你只能默默守候~

哈哈哈哈，白痴啦你！~ XD

咳..

又有自暴自弃的感觉了。

此刻感觉很不好..

这几天发生一些小事..加上之前累计的…万万想不到会造成那么大的影响…

如果有人问说：你到底发生什么事…

我真的不知道怎样回应你…不是不说，而是说不出，不知怎样说..

还有想念的感觉..

其实想念的感觉真的很恐怖..会一直不断的浮现在脑海，逼你一直想着…

不是因为爱而去想念…就很自然而然的会很想念。 就算是再好的朋友，我不想念就不会想念。就是种感觉吧…

Facebook… 我也不知如何形容跟解释..

只能说，我想自暴自弃才关闭它的…但又因为某种感觉，控制不到自己..会去开回。

我想我真的是有问题。

有多久没有玩游戏了？ 有多久没有做我想做的事了？像玩偶那样被操作，我不喜欢，也很不甘心，很别扭..最糟糕的是不得不屈服…更讨厌是介意的东西被别人误解又不能解释…会很不开心,很痛…

还被一层一层的压下来，快喘不过气了。机械式的生活，我不想要。还好有人可以分担一点，不然我想像不到我会怎么样了….目前真正想抒发的对象也只有你…但是感觉又很奇怪…每一次都退了回去，自己吞下…我在别人眼中永远都是那么的小孩子，那么的不成熟吗？我讲的话又有谁会当真，有谁会认真听，有谁会相信？

百分之98的时间都在扮演别人认为的那个我，到底什么在环境，遇到怎样的人才可以真正抒发自己？除了每次躺在床上躲起来的那一刻，我想不到我几时可以做自己…

每一次都要自己帮自己…我很累了…我需要的不是“加油”或者对我来说是客套的话…而是让我能够彻放肆，放纵，释放的人…哪怕你只要静静的陪我坐着就好，而不是说一大堆我不想听的客套话…对不起也是要说，可能你们是出自真心但是对我来说，某些话就是废话..除非我觉得你不是在敷衍我。

请请请那些人记着，我宁愿你们不理我也不要敷衍我。

换了新天地真好，呵呵
可以乱写~~Lolz

好久没病咯，
幸好我撑得下去，
加油加油~~~~

虽然是很闷的课，但是还是要做功课啊~~~
加油加油加油~~